Lo que NO hay que regalarle a un hombre

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Mientras escribía sobre qué regalarle a un hombre, encontré en Internet varias listas (escritas en su mayoría por mujeres), que daban consejos bastante desacertados (por no decir pésimos) sobre lo que a los hombres nos interesa. Sin embargo, una cosa es tener una idea general y otra la capacidad de encontrar un buen regalo a un buen precio.  Los “tips” de estas páginas miserables están en cursiva y les recomiendo que los ignoren completamente.

Antes de que gasten un sólo centavo, revisen esta lista fundamentada y eviten una molestia para ustedes y una decepción para nosotros.

Tecnología

Las mujeres saben que los hombres amamos todas las porquerías tecnológicas habidas y por haber: cámaras fotográficas o de video, reproductores de música, celulares, blackberrys, consolas, etc. Las mujeres aprecian el gesto de regalar, no el regalo en sí mismo, por lo que no suelen considerar como demasiado importantes las prestaciones técnicas de un producto de esta naturaleza. Una mujer que regala tecnología se arriesga a llegar con un pendrive de 1 GB de capacidad que le costó 20 lucas*.

Ustedes creen que la hacen de oro, pero NO; la mujer promedio ni siquiera sabe lo que significa USB. Van a la tienda con su carterita y el vendedor, hombre siempre desesperado por la comisión que necesita para complementar su miserable sueldo base, les mete el pico en el ojo y les vende lo que a él le conviene, no lo que en realidad necesitamos. Compran una mierda que no nos sirve/ no nos gusta/está desactualizada y tenemos que ponernos contentos.

No quiero decir que las mujeres sean estúpidas. Simplemente la tecnología no es su fuerte, al menos para la mayoría. Por ejemplo, si quieren comprarme tecnología de regalo, deberían saber que quiero una VGA para  hacer crossfire**. Si no lo entienden de buenas a primeras de qué diablos estoy hablando y cuanto deberían pagar por aquello, POR FAVOR NO PIERDAN SU DINERO!

Ipod: Te aseguro que ningún hombre se desilusionará si le regalan un potente reproductor de mp3. Con este regalo vas a la segura.

¡Los iPod, iPhone, iPad, iTuVieja son para homosexuales! a ningún hombre le gusta usar un accesorio tan fleto como un iPod. A menos que le guste saborear glandes y oler escrotos, claro.

Cámara digital: En general, todos los regalos electrónicos serán bienvenidos por tu novio. Son sus chucherías.

Importante: Omita la restricción a comprar tecnología si es usted una mujer que entiende del tema y que puede escoger por sí misma el regalo, sin necesitar ayuda del vendedor. La mejor manera de combinar mujeres y tecnología es esta.

*Si usted no entiende el problema de eso, ya lo sabe: NO REGALE TECNOLOGÍA.
**Una tarjeta de video marca ATI que permite usar dos tarjetas de video al mismo tiempo para repartir la carga gráfica. ¿No sabe para qué sirve una tarjeta de video? ¿Ve que tengo razón? Hágame caso.

Ropa

Comprar ropa es es complicado para las mujeres. Si pasan horas dando vueltas por las tiendas de un mall para comprar una polera, imaginen lo difícil que puede ser elegir ropa para otra persona. Comprar ropa puede ser un gran acierto si la mujer conoce los gustos y talla de la persona a la que le compra. El problema es que muchas veces las mujeres creen que saben lo que le gusta al hombre en cuestión, o creen que un cambio de look le vendría bien, y llegan con una polera amarilla con alguna frase medio fleta estampada y 25 lucas menos en los bolsillos.

Comprar boxers, calcetines, cinturón o una bufanda es una apuesta más segura. Pero este tipo de regalos no pueden ir solos, son un poco sosos. Sin embargo, el pack completo (ropa interior+calcetines+camisa+cinturón+etc.) es totalmente aceptable. Nuevamente, hay que tener tino y conocer las tallas correspondientes. Si no están muy seguras, recuerden el refrán “en la duda abstente“. Lean este “consejo” escrito por una mujer:

Ropa interior entretenida: Por favor, no regales el pack de calzoncillos en blanco, celeste y crema, sino que cómprale unos boxer divertidos que representen algo para ustedes.

Que alguien me explique, por todos los santos del cielo y demonios del infierno, dónde carajo encontrar un boxer que “represente algo”, aparte de un trapo para que no me cuelguen las bolas. Porque son exactamente eso, los boxers NO TIENEN significado para mí. Es un buen regalo, pero al buscar ropa interior con significado están tratando de encontrar algo que simplemente no existe.

Ropa con estilo: Unos divertidos pantalones exclusivos o una camisa chora pueden ser un perfecto regalo. Pero siempre y cuando no sean los típicos que le sirven para ir a la pega y para el fin de semana, sino que sea algo especial.

A ver, señoritas, los pantalones NO SON DIVERTIDOS A MENOS QUE SEAN DE PAYASO ¿estamos? No sé que carajos puede ser “una camisa chora”, pero les aseguro que si creen que una camisa es chora, se la van a tener que meter por la raja.

¿Poleras con logos de bandas estampadas? Sólo si están seguras de que el grupo nos gusta. Y ojo con la talla, que suele ser engañosa. No olviden que siempre es mejor una prenda de ropa que queda grande a una donde queda en evidencia la ponchera cervecera.

Peluches, frascos con gente adentro, mamonerías varias con un “I love you” pegado

El peor regalo que le pueden hacer a un hombre es un montón de trapo y relleno que junta ácaros, ocupa espacio y que no nos gusta en lo absoluto. Aunque diga “te amo”, no nos interesa. Peor aún es que lleguen con un peluche de 30 kilos y dos metros de altura. Los peluches son para mujeres, no para hombres.

Canción de pareja: Puedes regalarle el disco donde salga la canción con que se enamoraron o esa que decretaron que los iba a representar a lo largo de la historia. Es tierno y romántico, pero con onda.

Sí, tiene tanta onda como pagar impuestos. Además, dedicar canciones es casi tan chulo como ir a Veredicto a demandar al vecino. Eso de “te quiero dedicarte este tema de <inserte grupo poblacional aquí>, mi amorrrr” es, de acuerdo a los estudios de mi departamento de estadísticas, más matapasiones que las patas hediondas.

Cuaderno con poemas y pensamientos: Puedes entregarle un cuaderno que contenga algunos poemas con los que pensante en él o los sentimientos que te despertó cuando se conocieron. Es un lindo detalle.

Esto debe ser una joda ¿Un cuaderno con pensamientos? ¿con POEMAS? Con fotos tuyas semidesnuda, quizás, a menos que tus poemas sean algo como “las rosas son blancas, las violetas son azules, fóllame ahora en la cocina”, lo más parecido a un hombre leyendo un cuaderno con pensamientos, poemas y canciones es este:

Hombre en contacto con sus emociones: álbumes de fotos, canciones, peluches y poemas son un buen regalo para cualquier hombre con más estrógenos que testosterena.

Obsequio simbólico: Si alguna vez te comentó que cierta planta le gustaba o que cierto aroma lo emocionaba, entonces puedes regalarle ese algo que sabes que le llegará. Puede ser desde una foto hasta un ingrediente de cocina, da lo mismo, la gracia es que te acordaste.

Simbólica y tangiblemente, una mierda. Eso de “la gracia es que te acordaste” es mentira, no hay ninguna gracia en eso.

Fotos: Con el photoshop puedes hacer maravillas, así que recoge la foto en que ambos salen abrazados o besándose, pégale alguna arregladita como ponerla en sepia o blanco y negro, mándala a imprimir en formato grande y enmárcala. Es un regalo que denota preocupación y amor

Gimmie a fuckin’ break. Si quieren denotar preocupación y amor, depílense, pónganse algo muy sexy y saquen un tarro de crema.

Plantas: Aunque cueste creerlo a ellos les gustan mucho las plantas. Así que un macetero lindo con una plantita no muy grande, pero ojalá exótica puede ser muy bienvenido.

Si alguien me regala una plantita, ojalá que sea un cactus, para que se lo metan bien metido por la raja. Las plantas que nos gustan son las que se comen. ¿Cómo alguien puede pensar que regalar plantas a un hombre es una buena idea? Una vez me regalaron una y se murió. ¿Quieres que tu amor se muera como esa planta? ¿Verdad que no?

Adornos

Velas, pisapapeles, ceniceros de colores, cuadros. Omitan todo eso. Los hombres tenemos tan poco sentido de la decoración, que no estamos capacitados para poner en una muralla nada mas evolucionado que la bomba 4.

Bomba 4. Sólo para efectos decorativos.

Música

Colección de CDs: Obviamente debe tener un grupo de música predilecto, entonces regálale una pequeña colección de los mejores discos de la banda o cantante que él ama.

¿No les dijeron que nadie escucha música en CD? ¿Que preferimos bajar la música por Internet? ¿Que probablemente no tienen idea de cual sea mi banda favorita? ¿Que como mucho vamos a sacar el CD sólo UNA vez de su caja (para copiarlo en el computador)? Si se trata de regalar tecnología obsoleta, ¿porqué no mejor un betamax?

Mejor que regalar un CD (Si venden equipos de música sin lector de CD es por algo), es comprar audífonos de buena calidad. Esos que cuestan más de $30.000. Pero se aplica el problema de la tecnología, así que pidan ayuda. Giftcards para tiendas de música son también una buena alternativa (La Feria del Disco NO ES una buena tienda de música, ni de libros, ni de nada en realidad).

Cosas para el olor

Acá hay opiniones divididas. Algunos consideran que son un regalo útil, y por tanto deseable. Personalmente prefiero recibir un desodorante a un peluche. Pero las colonias de bazar marca Flaño, los desodorantes de mercado persa y los aftershave Crema Lechuga no son buenas alternativas. Son muy rascas. Compra algo decente.

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