Esa vergüenza no sólo la siento cuando hay una guapa extranjera de intercambio pasando por ahí, sino también al ver pasar a alguien de cualquier país, incluyendo los mierables. Es una sensación de “bueno, es Chile… somos avanzados pero todavía nos falta, cof cof… Queremos entrar a la OCDE y tenemos TLC con medio mundo, pero por algún motivo todavía no aprendemos a limpiarnos el culo después de cagar”.

• Los vendedores callejeros. que hacen ver cualquier calle medianamente decente como un maldito mercadillo paraguayo. Escuchar los gritos de los bastardos promocionando sus mierdas chinas o robadas me enferma. Me alegra, en cambio, cuando pasa un paco -perdón un carabinero-de-la-nación-orden-y-patria-es-nuestro-lema, y escapan corriendo. Y si es que alguno es detenido, llego sonriendo a la casa. Mi dicha es inigualable si además de llevárselo preso le incautaron las porquerías que vende
• Las calles sucias. Basureros inexistentes y desechos que van desde envoltorios de dulces, chicles o pañuelos desechables usados a excremento humano. Por la cresta que somos sucios los chilenos. Seguro que hay países donde la gente está aún menos preocupada por el lugar donde deja caer los papeles, Nicaragua por ejemplo, pero en comparación a cualquier país medianamente civilizado somos bastante irrespetuosos con nuestro entorno.
• Las viejas que pelean por los asientos en el metro. Gordas como morsas, comadronas culeadas que creen que tienen algún derecho adicional al del resto de los mortales simplemente por tener que cargar con cincuenta kilos de sobrepeso,  suspiran y mueven la cabeza en señal de desagrado cuando no les dan el asiento. Sus resoplidos de indignación y por lo general aspecto sucio y descuidado son igualmente molestos. Pero cuando entran no tienen problemas para correr hasta llegar a un asiento vacío.
• Los meseros. La mayoría son unos viejos culeados que no tienen la más puta de idea de nada cercano al protocolo. No saben de vinos, de combinaciones, de platos, de cubiertos, hablan mal, pronuncian pésimo, son ladrones, de manos sucias y por lo general incapaces de recordar el pedido de más de tres personas, aunque usen una comanda* para anotar. Ojo que no hablo sólo de los meseros universitarios que usan el pantalón a mitad de raja, barba descuidada y cara de imbecilidad extrema, sino también a esos viejos garzones “de toda la vida”, que atienden en locales de mierda insalubres (Como en Nuria o el Dominó) donde además cobran un ojo de la cara y medio testículo por un miserable pan con queso.
• Que algunos cafés/bares te agreguen el 10% de la propina en la cuenta como parte del total. Voy a iniciar una campaña para quejarme como niñita (con gritos, pataletas y VIOLENCIA EXTREMA) cada vez que me traten de pasar gato por libre con la cuenta. Fui mesero, y sé que cuando uno merece una propina cuando atiende bien. Pero si tienes que gritar para pedir la cuenta, el café está frío, se demoran media hora en atenderte y otra media hora en traer el pedido, no se merecen una mierda. Por último, es decisión mía si quiero o no dejar propina, mal que mal estoy pagando por mi comida, que está gravada por un impuesto innecesario. Ver el apartado de “meseros” para más detalles.
• La sobrevaloración de los celulares. Que un ejecutivo tenga un Blackberry de US$1.000, me da lo mismo, porque seguramente lo usa para revisar el correo (conectado al servidor corporativo Exchange), sincronizarlo con el PC (Agenda, contactos), revisar los precios de las acciones y jugar en el avión. Pero que un vendedor de multitienda, educadora de párvulos, gásfiter, o cualquier otro ser que gana el sueldo mínimo gaste más de lo que gana en un mes de trabajo (o una fracción importante de su salario) en tener un teléfono móvil de última tecnología es una siutiquería del porte de un transatlántico, más aún cuando trata de fingir que no le importa que los demás le pregunten cuanto le costó el juguete. Más ordinario que Blackberry con prepago. Y sí, los hay.
• Los noticieros: el periodismo es una mierda, y las noticias de las 21:00 son las más mierdas de todas. Cada vez que veo las noticias, siento deseos de comerme un puñado de alfileres.
• Los currículos: ¿Hay algo peor para la reputación de una persona que un currículo con faltas de ortografía? Las mentiras descaradas. Hijos de puta que ponen “Uso de Excel nivel Experto“. Pero les preguntas si saben usar macros y no tienen idea de qué les estás hablando. Expertos en MS Word que hacen los índices a mano. “Nivel de inglés Intermedio-Alto” y son incapaces de mantener una conversación trivial sobre cualquier tema. “Proactivo” o “Buen nivel de relaciones interpersonales” son otras de las joyas comunes que me dan ganas de destriparlos con un corta uñas.

Rápida y breve actualización: Si algún hijo de puta va a salir con “si no te gusta anda a vivir a otro país”, puede escribir su comentario en un papel, guardar el papel en una caja de fósforos, untarlo en vaselina y metérselo en el orto hasta que le salga por la garganta. Si la única respuesta a “Esto está mal, hay que cambiarlo” es un amariconado “así somos los chilenos, si no te gusta ándate a otro país, snif snif”, es que es usted un marica y un cagón conformista.

Hay muchas más cosas que detesto de este país de mierda. Pero nótese que estas son críticas constructivas y con visión de futuro, este miserable hermoso pedazo de mierda tierra tiene muchas cosas buenas que ofrecer. Entre ellas, a mí.**

*En mis tiempos de mesero, se llamaba comanda al papel que se entrega en la cocina con el pedido.

**Seguro que se quejan de que soy egocéntrico, vanidoso, pedante y alguna otra cosa más. Pues quizás tengan razón, partiendo porque tengo un blog personal en dominio propio sólo para decir que tengo un blog en dominio propio.

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¿Alguien me puede explicar para qué tienen los taxistas una caja que dice “libre”? Porque claramente no es para encenderla cuando están libres de pasajeros y apagarla cuando se sube alguno, y evitar que alguien le haga gestos a un taxi que ya está ocupado.

¿Hay algún otro país del mundo donde los taxistas sean tan flojos? No creo que sea demasiado difícil que al “echar a andar” el taxímetro, la luz se apague automáticamente, y se vuelva a encender al imprimir el ticket de pago. Parece demasiado complejo para la ingeniería chilena, y un esfuerzo sobrehumano para los taxistas. Flojos de mierda.

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Que pena por el gremio. Lo digo en serio y con más pesar del que creen. Frente a Barack Obama, a los periodistas chilenos solo le faltó bajarle el cierre con los dientes y hacerle una mamada. Incultos, poco profesionales, imprudentes, atolondrados.

Amaro Gomesh Pablosh con su acento insufrible y forzado, la enana antipática de Cony Santamaría, Paulsen que es el que parece menos cómodo haciendo el ridículo y el resto de hijos de puta: me dan verguenza. En serio. Y creo que a todo Chile le pasa lo mismo. Curiosamente, en la fotografía el afroamericano es el menos bananero, miserable, cornetero y aweonao de todos.

La próxima vez que vea alguno de estos ilustres sacos de huevas en la calle, siéntase con total libertad de gritarles: “¡Anda a chuparle el pico a Obama!”.

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1. El cordero representa, simbólicamente, a Jesús (el cordero es inocente y sacrificado para limpiar los pecados, al igual que el King of Jews), por lo que la idea de no comerlo derivó hasta nuestra época como “no comer carne”, y dado que en general comer cordero es relativamente infrecuente, lo que no se come es vacuno.
2. Poco después de que el cristianismo empezara a propagarse (y mucho antes de que se transformara en catolicismo), se asumía que al recordar la crucifixión se debía mantener una actitud reflexiva y no permitirse caer en lujos ni glotonerías. Por tanto, no se come carne (de hecho sería preferible ayunar), que durante mucho tiempo era un placer que pocos podían darse.

La teología no está entre mis conocimientos. Así que espero que alguien pueda decirme en pocas palabras, asumiendo que una o ambas de las teorías expuestas tienen algo de razón:

¿Por qué  se ponen a comprar pescados y comerlos en cantidades industriales? Y no sólo no se come carne, sino que hay que comprar huevos de pascua para los niños. Un conejo que pone huevos. UN CONEJO QUE PONE HUEVOS. Miles de años de historia para decirles a los niños que hay un conejo que pone huevos de chocolate. Y así respetamos la estúpida tradición de nuestra religión de mierda: comprando y comiendo hasta más allá de la saciedad pescados rancios y huevos de sucedáneo de chocolate.

Voy a preparar un pequeño asado de Semana Santa sólo para manifestar mi inconformidad y desprecio hacia el catolicismo. Doné 3 pesos al Hogar de Cristo ayer, así que soy una buena persona y me iré al cielo de todos modos, no? Sumaré a eso el death metal noruego a todo volumen y poner un DVD porno en la tv, al tiempo que me emborracho con cerveza y disparo con el rifle a los pajaros de mierda que se acerquen al patio.

El cliché de la semana, repetido hasta el cansancio pero muy acertado: La única iglesia que ilumina… ya saben. Ahí está el resultado de sus cientos de años sirviendo como instrumento de unos pocos para la opresión de la humanidad completa, del asesinato y tortura sistemáticos, de la represión, de la violencia, el abuso y del miedo.

PD: No, no estoy bautizado y no me violó ningún cura.

PD2: La tolerancia es para imbéciles. Si alguien le parece mal lo que escribo, kiss my shiny metalic ass.

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En esa belle époque no se compraba coca cola todos los días (Sólo algunos fines de semana y en días de fiesta), así que unas galletas tritón y bebida parecían un gran panorama. La técnica secreta para disfrutar del mejor sonido envolvente era bajar el volumen al televisor de 14 pulgadas y encender el equipo de música, buscando alguna estación de radio que transmitiera en vivo y aprovechar los poderosos 200 watts de potencia que nos brindaban los parlantes.

Pero desde hace años que el festival de la canción de Viña del Mar está dentro de mi esquema mental al mismo nivel que el consumo de pasta base por su alto grado de influencia en la estupidización colectiva y deterioro de las capacidades cognitivas de la población.

• Al Festival de Viña no van grupos ni cantantes que me interesen o de música que me guste. Por lo general los invitados son  microscópicas bandas de moda o viejos estandartes que hace unos quince años estaban en la cima de su carrera, y hoy están cotizando un nicho en el Parque del Recuerdo.
• No me interesan las notas de backstage. No quiero gastar  mi tiempo en saber que Pedro Páramo pidió que su camarín estuviese pintado de rosado y con muchas botellas de champaña francesa. Tampoco que el equipo técnico incluye 20 sonidistas mancos o que la pirotecnia de la inauguración la hicieron los mismos que hicieron el show de año nuevo en Tangamandapio.
• No me interesan los “entretetelones”, ni escuchar opinólogos amariconados criticando los vestidos que usó alguna mina o pseudo intelectuales opinando de calidad musical cuando no tienen ni la más microscópica idea de lo que hablan. Las notas sobre las reinas del festival, sobre los humoristas del festival o las gaviotas del festival, tampoco.
• Me niego a formar parte de una chilenidad forzada, de masa, que al igual que muchas otras es un montón de mierda que no me aporta nada en la vida, como si por no ver la tele un rato no sea parte de la misma nación. Y si al otro día muchos están comentando lo que pasó la noche anterior de festival, me aíslo y me dedico a trabajar. Mira que fácil.
• La competencia internacional y la competencia folclórica me parecen insufribles. Es el momento donde incluso los más interesados van al baño e echar una meadita.

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