¿Te ha llegado alguna vez un correo firmado con:

“Enviado desde mi iPhone 4G”

Hace algunos días me quejé en Twitter sobre lo pedante que resulta ese tipo de firmas, independiente a la marca o modelo en cuestión. Algunos fanáticos de la muy sobrevalorada marca de manzanita me arrojaron piedras por decirlo. Después de pensarlo un poco, mis conclusiones son estas:

La gente usa como firma del correo la marca del dispositivo que usa por dos motivos básicos.

1. Dicha frase viene por defecto y son demasiado perezosos o estúpidos para cambiarla.
2. Quieren que todo el mundo sepa que tienen un celular que cuesta dos sueldos mínimos. Lo que se supone que es mucha plata.

Decir que usan esa firma solo porque viene por defecto es una muy mala excusa. Esas personas cambian el fondo de pantalla, los tonos de llamada, los juegos, bajan aplicaciones… decir que no saben cambiar la firma es como un ingeniero que construye satélites que no pueda cambiar una ampolleta. Una vil mentira.

En la segunda opción, lo más gracioso esa pose de fingida consternación, del tipo “yo jamás querría demostrarle nada a nadie, menos por el celular que uso, a quien le importa”.

Eso es falso porque en primera instancia todos queremos parecer mejores que el resto (o serlo, si nos alcanza), y en este mundo de mierda tener un celular más moderno es una forma de demostrarlo para la inmensa mayoría de los chilenos. No me digan que no, por algo hay imbéciles que hacen fila por horas para tener su aparatito nuevo. Son los mismos idiotas que dicen algo como “me cargan los Iphone, pero la compañía de celulares me lo daba a costo cero por el plan que tengo”. Lo cierto es que quieren que esa firma esté ahí, porque se supone que es cool, que les da puntos extras para impresionar al resto, porque están “siempre conectados”, “online” y con “lo último en tecnología”, pero “para trabajar, cachai, no es un juguete”.

Mi conclusión es que la gente que envía correos con ese tipo de firma es imbécil, de una u otra manera, y no hay que tomársela muy en serio.

“I feel Sorry for Obama because he’s  still got to fight the innate racism of Americans. I mean, did you see his first speech, when he got made Presidente, and they put that bullet proof glass up in front of him? I think that shows you how racist America still is. Just because he’s black doesn’t mean he’s going to shoot anybody”

“Siento pena por Obama, porque el todavía tiene que enfrentar el racismo innato de EEUU. Quiero decir, ¿vieron en su primer discurso, cuando fue hecho presidente, que pusieron un vidrio antibalas delante de él? Creo que eso demuestra lo racista que EEUU todavía es. Sólo porque es negro no significa que vaya a dispararle a nadie”.

Nosotros no discriminamos

Entonces, un par de Carabineros de Chile, institución conformada en sus bases por la élite intelectual de nuestro país, comete -al parecer- un error de procedimiento. Para mí los abusos de Carabineros no son noticia. Son tan frecuentes que son datos estadísticos, nada más. Pero después del boom del video de dos policías que esposan en las manos y pies a alguien por pasarse una luz roja, la reacción ciudadana inmediata es “Carabineros está discriminando a este ecuatoriano por el mero hecho de ser negro”. Los medios de comunicación lo muestran y lo repiten.

Tranquilos, chicos.  Quedó claro que en Chile no discriminamos a ningún negro.

¿No entiende la contradicción implícita al decir “lo discriminan por ser ecuatoriano/negro”? Usted cree que el motivo por el que los pacos detuvieron a ese hombre fue porque “lo discriminaron por ser negro”, es decir, para usted el ser negro es una característica “discriminable y excluyente”, un factor de diferencia negativo para otros. No para usted, porque usted jamás discriminaría a un negro. (Ni siquiera si fuese el pololo de su hija, verdad?. Y usted ya sabe lo que dicen de los negros, y lo que dicen de las escolares.)

PD: El título es ofensivo y ridículo a propósito, con el único fin de reírme un poco.

En un foro donde participaba en el pasado surgió la expresión “foto o fake” para rebatir casi cualquier argumento presentado. (Fake puede ser traducido del inglés como “falso”). Es decir, si alguien escribía algo, desde lo que comió al desayuno hasta una aventura poco probable con una modelo, la manera más común de poner en tela de juicio era limitarse a decir “foto o fake”. Es decir, que presente alguna imagen como prueba de lo que escribe, o que se resigne a ser considerado como mentiroso y vapuleado por ello.

Sin embargo sabemos que la manipulación digital de imágenes es algo bastante corriente, así que si alguien muestra una foto como prueba de algo, la respuesta es “Looks shooped” (parece Photoshopeado). Esto significa que la idea de “no existe ninguna única verdad objetiva” pasa a ser “Todo lo dicho es una falacia”.  Si bien esta postura tiene un interés filosófico evidente, limita las posibilidades de relación entre personas fuera del ámbito analítico-semántico, es decir, sólo podemos pasar una cantidad de tiempo pensando que todo lo que nos dicen es completamente falso, de lo contrario no podríamos ni siquiera salir a la calle. Es una especie de artilugio lingüístico adictivo que termina por arruinar cualquier intento de habla. Si es el lenguaje lo que nos hace humanos, limitar el lenguaje es limitar nuestra humanidad (algo que sabían bastante bien los estados fascistas, incluyendo las dictaduras mediáticas como la nuestra).

Los periodistas tenemos (o deberíamos tener) una actitud siempre crítica frente a cualquier verdad establecida o discurso oficial. Es parte de nuestra formación académica . Cuestionarlo todo para tratar de llegar al fondo de las cosas. Pero hay una intención distinta en encontrar la verdad, entendida como la máxima transparencia sobre un asunto específico, a comenzar un diálogo, real o virtual, tratando al otro de mentiroso.

En Tengo un Secreto pasa eso. Sea cual sea la historia que un anónimo usuario escriba, siempre aparecen algunos que indican que es todo mentira. Todo fake. Todo falso. Y claro, puede que lo sea, no lo sabemos con seguridad, pero cuando hay diez, cien o mil historias y en todas la gente comenta que se trata de mentiras, es que en realidad no importa lo que publiquemos en el sitio, todo es una invención. Y en un nivel más general, no importa lo que alguien diga, es mentira y punto, lo inventó y trata de hacer creer al resto que es verdad. Uso T1S como ejemplo, pero el cuestionamiento sistemático a lo dicho por otros no es algo aislado.

Pero estarán ustedes de acuerdo conmigo al afirmar que la gente se cree cualquier cosa. Lo que sea, hasta lo más ridículo. ¿Ejemplos?

Hace años un charlatán llamado Omar Gárate se hizo millonario con la Pulsera Mágica de los Once Poderes. Una pulsera de latón pintada de dorado. Se supone que servía para once cosas distintas (póngale usted los poderes que quiera), y cada dos años había que renovarla porque sus magnetos mágicos perdían potencia. El invento se vendía y bastante.

Uno entiende que la pulsera es placebo, y que la gente que la usa se siente mejor porque cree que al usarla se sentirá mejor. Es un fenómeno médico estudiado.  Si alguien de mi generación viese a algún compañero de universidad con una de esas pulseras, diría que es un idiota, porque el placebo pierde su efecto al ser reconocido como tal por el paciente. Ahora pocos creen que la Pulsera de los Once poderes sirva para algo.

Pero he visto con mis propios ojos gente de mi edad (años más, años menos) usando una pulsera Power Balance.  Y me pregunto qué es lo que está mal en el mundo que una persona que fue a la universidad y que uno supondría que tiene algo de educación o al menos sentido común, compra una de esas pulseras y cree que se siente bien. Uno cuestiona porqué carajo gasta su dinero en algo semejante si todos sabemos que no funcionan, y tratan de darte explicaciones muy serias sobre el holograma magnético, la bioenergía, los pulsos eléctricos de nuestro cerebro y un costal de basura tan grande que no sabes si es joda o si lo dicen en serio. ¿Pero es que cómo hay alguien que se cree semejante mierda? O sea, tomas la pulsera de los once poderes, que sabes que es un placebo, sacas una versión de plástico ¡y hay gente que cree que sirve! ¿No es para preguntase qué es lo que está mal en esas personas?

(Breve actualización: El SERNAC pidió explicaciones a las empresas que vendían estas pulseras por no tener base científica y publicitarse como si sus beneficios estuvieran “científicamente comprobados”)

Otro ejemplo claro de credulidad extrema es Juan Andrés Salfate. Un tipo de profesión ñoño que partió en televisión comentando películas de cine B en Maldita Sea, del desaparecido canal Rock&Pop. Ahora es una especie de gurú de las conspiraciones, un montón de gente lo sigue y le cree cada cosa que dice. ¿Qué es lo que dice? Tiene conspiraciones para dar y regalar. Que el SIDA no existe. Que el gobierno de tal o cual país está dominado por seres extraterrestres. Que el terremoto de Chile (y otros más) fue provocado con un arma de alta energía del gobierno de EEUU. Que tal empresa está experimentando así y asá. Y le creen. La gente lo comenta. Piensa que hay poderes fácticos involucrados de manera directa en cada uno de esos grandes desastres y si uno dice “oye, esto parece una mula del porte de un portaaviones mentira“, entonces te dicen que eres ingenuo porque “crees todo lo que lees o ves en los medios”.

Uno se pone serio y pregunta “¿De donde sacaste que la tierra era hueca?. Lo dijo Salfate en tal programa”. Y uno tiene la obligación moral, si no profesional, de cuestionar  quien carajo es Salfate para decir eso? Pero no, si uno no se compra ese cuento es porque uno es un idiota que “cree todo lo que aparece en la TV”. Pero ¿no eres tú quien cree a Salfate, que es un tipo que aparece en la TV?. No, porque Salfate dice la verdad, muestra lo que hacen los poderosos para ocultarnos la verdad. A esas alturas uno se está pegando cabezazos contra la pared.

No tengo una conclusión para esto. Por un lado todo es mentira y la misma gente se cree la primera imbecilidad que alguien les pone en la cara. Quizás tiene que ver con los medios de comunicación, la hiperrealidad o los alimentos transgénicos que nos carcomen el cerebro. Vaya uno a saber. El cuento es que me sigue sorprendiendo la gran cantidad de personas que no cree absolutamente nada y las que creen absolutamente todo. Y, peor aún, las que pertenecen a ambos grupos al mismo tiempo.

Si yo hubiese sido del equipo de relaciones públicas de Mc Donalds, hubiese de inmediato aprovechado la publicidad viral gratis para mejorar mi imagen pública

• Hubiese encontrado al cristiano indignado porque no le vendieron su cuarto de libra con queso (Sebastián Gálvez, 29 años, ingeniero, bueno para tomar y con problemas de control de sus emociones). Me habría aparecido en su casa a las siete de la mañana, con una cámara y un par de promotoras bien ricas. El diálogo hubiese sido algo como:

“Hola, Soy Boo, relacionador público de Mc Donalds Chile. Por las molestias ocasionadas, la empresa me ha solicitado que venga el día de hoy, a esta hora, a dejarte un Doble Cuarto de Libra con Queso recién hecho absolutamente gratis. Además te dejo un talonario con un año de hamburguesas gratis en cualquiera de nuestros locales en Chile”.

• Hacer los ajustes necesarios para ofrecer durante un período de tiempo limitado (pongamos un mes), las hamburguesas a la hora que sea. Algo como “¿quieres cuarto de libra? TOMA CUARTO DE LIBRA: Hamburguesas y papas desde la hora de apertura del local.

Demostrando su ausencia total de materia gris, los tarados de McDonalds se limitaron a poner un letrero bastante miserable para asegurarse que todo el mundo sepa que hay horario de desayuno (donde no puedes comer nada más nutritivo que un café con sabor a petróleo y medialunas compuestas en 90% de aire). Se nota que el departamento de relaciones públicas está integrado por cuatro dinosaurios que usan máquinas de escribir y beepers y que no pueden tomar una decisión sin antes pasar por cinco o seis estamentos burocráticos diferentes.

Nota mental: gente de Armonyl y Escudo: usen el mismo formato para una nueva publicidad. En el caso de Armonyl, poner un tipo alegando en lugar del guatón del computador. En el caso de Escudo, puede servir para su publicidad radial (ya saben, esa que parece publicidad de otra cosa y entre medio salen con ESCUDO!”.

¿Escuchan ese sonido? Suena como una válvula de vapor silbando. Si miran con atención, verán que están de pie sobre una línea férrea. Les recomiendo que salgan de ahí, porque de lo contrario otra VERDAD DEMOLEDORA los partirá en pedacitos con la potencia implacable de una locomotora.

Las cosas como son:

• Los mapuches y todas las razas indígenas que habitaron (el territorio que ahora es) Chile hasta la llegada de los españoles eran un puñado de tribus miserables, a excepción de los Incas.
• Que los Incas fuesen una civilización no lo salvó de ser exterminados como ratas.
• Los mapuches resistieron la conquista. Sin embargo, tratar a los mapuches como un todo es un error histórico: muchas tribus se unieron a los conquistadores y pelearon con ellos en un juego de traiciones y lealtades bastante confuso.
• Los chilenos somos mestizos. No somos ni indios ni españoles. SOMOS MESTIZOS.

En las hermosas tierras del sur, algunos descendientes de pueblos originarios recibieron tierras como compensación por los históricos abusos y saqueos de los que fueron víctimas. Esas tierras, sin embargo, tienen algunas leyes especiales como protección, una de ellas es que no pueden ser puestas a la venta.

¿Por qué no? ¿Por qué una persona no puede hacer uso de los bienes que le entrega el Estado como mejor le parezca? Sería como uno de esos bonos-marzo pero que no se pueda gastar en comprar pan. Un poco absurdo, no?

Pues no, no es absurdo.  Lo que pasa es que algún avispado asesor de gobierno (alguno vivaracho tiene que haber) descubrió que si le entregaban a los mapuches tierras con plena libertad para usarlas de cualquier modo, ese cualquier modo sería:

1. Vender las tierras a un precio irrisorio.
2. Comprar muchas botellas de aguardiente y garrafas de vino.
3. Comer y tomar como cerdos durante seis meses.
4. Volver a la misera absoluta.
5. Empezar a pensar en exigir tierras, alegando que se pisotearon sus derechos ancestrales.

Hay un grupo de mapuches en huelga de hambre. Piden la desmilitarización de ciertas áreas donde los pacos Carabineros llevan un buen rato dándoles con todo, y que el Estado Chileno deje de aplicar la ley antiterrorista en los procesos judiciales relacionados. Debo decir que me parece que todos tenemos derecho a protestar por lo que se nos antoje, por eso vivimos en un país libre. Sin embargo, la huelga de hambre es un medio bastante idiota de hacerlo. No ejerces presión donde corresponde. ¿Que esperan conseguir? ¿Que renuncie un ministro? Si quemo un edificio, le importa al dueño del edificio. Si arrojo un cóctel Molotov en un automóvil, le importa al dueño del vehículo. Si se muere un indio:

¿A quien carajo le importa?

Hagamos una lista exhaustiva:

1. A la familia.
2. A los amigos.
3. A nadie más.

¿Y que relevancia tienen ellos en la toma de decisiones políticas que los afectan?

No valen una mierda

Así pues, en lugar de fortalecerse, se debilitan. Hay que ser un retrasado mental para pensar que una huelga de hambre va a cambiar la opinión ciudadana del mismo modo que los pinguinos de la termoeléctrica. Si quieren un gesto potente que remezca a la ciudadanía y dispare el rating, aquí les tengo una discreta sugerencia:

Un acto como ese romperá con seguridad el cerco informativo. Nótese que este cerco (no le pondré el adjetivo de “supuesto” porque no es ficticio, sino que bastante tangible) empieza a debilitarse de una manera extraña. La noticia no es la huelga de hambre o las protestas mapuches, sino que existen personas denunciando un cerco informativo. Este absurdo alcanza para una clase completa de introducción al Periodismo, que tendré el placer de dar a los alumnos de cualquier universidad que me pague una cerveza.

Hay que entender que las peticiones mapuches están basadas en el reconocimiento implícito que Chile les debe algo, pero al mismo tiempo el desprecio por una idea occidentalizada de chilenidad. Es decir, los chilenos somos como somos gracias a los mapuches, gracias a su coraje, su valor, sus costumbres y su modo de vida  (sin cuestionar como se merece la idea de una idiosincrasia homogénea que personalmente no creo que exista pero que aceptaremos para poder desarrollar el argumento). Eso podría ser cierto. Pero hay una parte de esa herencia cultural mapuche que, oh paradoja, se puede resumir en “me cago en los demás“. De algún modo, si algunas tribus mapuches se aliaron con los españoles porque les convenía, ese mismo modo de proceder se mantiene hasta ahora. Chan! Es decir, la mayor parte de la sociedad chilena es indiferente a la problemática mapuche, a sus peticiones y ruegos, simplemente porque tiene incorporada de manera profunda esa forma de razonar: actuar sólo por la conveniencia directa, y no por una idea de sociedad mejor o más justa.

Esta indiferencia no es exclusiva hacia los mapuches. Pasa lo mismo con los estudiantes universitarios, deudores habitacionales, habitantes de comunas pobres o campamentos, indigentes, comunidad homosexual o muchas otras situaciones de flagrante injusticia o abuso.

Entonces, mi teoría (incomprobable por lo demás), es que si a la mayor parte de la población chilena el tema indígena le es indiferente, es porque aún conservamos parte de nuestra cultura mapuche. Esa herencia sanguinaria y bárbara, maquiavélica y brutal, que aplicamos día a día en todo orden de cosas.

¿Por qué no habríamos de comportarnos de la misma manera frente a unos pocos indios que alegan? Para limpiarme el culo hace falta papel, para hacer papel se necesitan árboles y por eso prefiero que las forestales exploten la madera a que los mapuches vendan artesanía sobrevalorada a turistas incautos. Quiero pagar cien pesos menos de electricidad cada mes, así que no me importa si una central hidroeléctrica inunda sus cementerios ancestrales. Y pienso así porque a final de cuentas es parte de mi cultura, la que ustedes, amigos mapuches, ayudaron a construir.

Cruel, pero cierto.

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