20 maneras para evitar casarse

A partir de cierta edad, que mi departamento de estadísticas sitúa entre los 25 y 27 años, la mayoría de las mujeres empiezan a escuchar los alaridos del reloj biológico que les indica que es hora de procrear (si es que no lo han hecho ya). Eso tiene una ventaja: son menos exigentes a la hora de buscar parejas para aparearse, pero también sufren de amnesia selectiva y puede que olviden tomarse las pastillas anticonceptivas. Eso no es más que una táctica muy vieja para conseguir un buen marido, porque ser madre soltera, si bien no es tan jodido como hace una o dos generaciones, sigue siendo complicado.

En fin,  pensé un poco en como evitar casarse sin parecer un tipo que no quiere comprometerse si es que encuentras con alguna señorita que lleve el vestido en la cartera. La idea es que sea ella la que te descarte y no al revés, porque es mucho más fácil. Puedes probar con alguna de las sugerencias de la lista. Si no funciona una, agrega otras.

• En un momento de pasión, dile “Mamá”. Puedes pedirle que te dé nalgadas y te diga “niño malo”.
• Dile que debes 35 millones de un negocio que salió mal (menciona unos cheques que rebotaron, nada serio) y que estás en Dicom, pero que juntos saldrán adelante.
• Dile que estarás feliz de casarte con ella, solo necesitas que sea después de limpiar la galaxia de los invasores Xel’ Naga. Ponte a jugar Starcraft de inmediato.
• Llamala un domingo a las 4:22 preguntándole si se le ocurre qué palabra puede empezar con “A”, tener 6 letras y significar “misercordioso”.
• Pregúntale si estaría bien intercambiar ropa interior. Ponte la de ella y dile que crees que te queda mejor a ti. No se la devuelvas.
• Ráscate todo el tiempo. Dile que según el dermatólogo no es contagioso a menos que los restos de piel toquen a alguien.
• Dale de regalo de cumpleaños o aniversario un frasco grande de enjuague bucal. Y un desodorante de los especiales para la gente con hiperhidrosis. Ponles una cintita.
• Dile que tus padres son primos, y a que diferencia de tu hermano, no tienes ningún problema mental.
• Preguntale si esta bien que veas a tu ex los fines de semana, porque aunque ya no son pareja tienen mucho en común y son buenos amigos.
• Dile que estás 99,9% seguro que tu madre te permitirá casarte con alguien como ella. Cuando te pregunte qué significa eso de “como tú”, mírala a los ojos con cara de enamorado y le dices “así, como eres tú”.
• Regálale un set de pesas y un tarro de proteína para fisiculturistas. Dile que tu mujer ideal se ve más o menos así:

• Dile que tu dragón de komodo/boa constrictora es una mascota bastante higiénica.
• Pon bien visible un libro que diga “Como evitar mojar la cama”. Puedes comprar un paquete de pañales para adultos y dejarlo en tu habitación “por si acaso”.
• Dile que te gustaría que tu madre viva con ustedes. Asegura que no molestará y que se llevarán bien.
• Pasa horas con ella mostrándole tu colección de estampillas, cartas Magic o figuras Warhammer, y contándole en detalle porqué una es mejor que la otra.
• Arrienda un auto caro, pasa a buscarla de sorpresa y cuando estés manejando pregúntale si le gustaría hacerlo en un auto robado. Mira a tu alrededor en todo momento. Desabrochate el pantalón y mirala con cara de ya po’.
• Coméntale que quieres firmar un acuerdo prenupcial en que ella te pague en caso de separación por “cagarte la vida”. Se asume que si la relación fracasa es su culpa.
• Si ves una araña en la pared grita como desquiciado y sal corriendo. Llora. Dile que la mate ella.
• Invítala a cenar a un restaurante decente. Al terminar, limpiate los dientes con el cuchillo. Si te reta, responde a viva voz: “Estoy pagando y me importa un pico sarnoso con esmegma lo que piensen los meseros culiaos”.
• Cuando se pongan de acuerdo para salir juntos, déjala plantada. Llama media hora después y dile que tuviste un problema intestinal serio. Repite diez veces.