Motel submarino: Mala Idea

¿Algún día los decoradores de moteles van a darse cuenta del ridículo que hacen?

No sé quien habrá sido el hijo de puta falto de talento que decoró esta pieza, pero lo hizo tan mal que creo que fue a propósito, sólo para que algún ingenuo encabronado lo publicara en un blog de mala muerte. Disculparán la mala calidad de las fotos, pero hasta que Sony Ericsson no me regale un celular como Dios manda, las seguiré sacando con el que tengo.

Ok, pedimos una pieza simple para pasar la noche y no la suite presidencial del Hyatt, pero una cama cómoda, sábanas limpias y una calefacción adecuada era más que suficiente. No era necesario desmantelar un barco pesquero completo para satisfacer nuestra imperiosa necesidad de ambientación exótica.

Lo primero,  al abrir la puerta estuve a centímetros de sufrir un TEC abierto, con el consecuente desparramo de mis valiosos sesos. La puerta está en el primero piso, pero la pieza en el segundo. Digamos que la idea de bajar la escalera para buscar la bandeja me fastidió un poco, pero la vieja culeada mucama aseguró que ella las subiría. Sí, seguro.

Ahora, alguien puede decirme porqué  tengo que excitarme en una habitación con una red de pesca pegada a la pared? Por muy rica que sea mi polola, la idea de tener a mano una red para sacar peces no tiene sentido para mí. Porque el cuento de las sirenas es eso: un cuento, nadie puede tirarse un pescado (a menos que seas japonés).

Atornillado en una de las paredes, un timón. Sí, un timón. El manubrio de un barco ¿Para qué quiero un timón en la pared? ¡Ni siquiera podía darse vueltas!

Pero como el diseñador de la habitación quiso hacernos recordar que habían desarmado un barco completo sólo para provocar la lujuria más violenta, además dejó pegada una hélice en la pared. A esas alturas, me sentía como el capitán del Titanic: ahogado y con las pelotas congeladas.

Lo peor de ir a un motel es tener que ir a cagar. Porque claro, estás ahí con tu chica (esposa, o amante, o quien sea), y en la mañana tienes que desalojar la presión de tus intestinos, defecar es una de las actividades menos románticas que puede haber, y uno de los matapasiones más efectivos. Pero en los barcos las puertas de los baños no cierran, y el diseñador pensó que era un bonito detalle que en la habitación fuese igual. Resultado: uno se angustia y se aprieta como si estuviera cagando cactus.

Cuando uno llega a un motel, por lo general se dedica a tener mucho sexo desenfrenado y no se preocupa por tonteras. Pero en algún momento uno prende la tele, por lo general mientras la pareja está en el baño (esperemos que si está cagando lo haga en silencio y sin olor), duchándose o a la hora del desayuno. No es que me queje por un televisor de catorce pulgadas de mierda, sino porque ni siquiera prendía! Impresentable. Noten además en la foto las tuberías y válvulas, otro de los delicados detalles con que Hotel Gala deleita a sus clientes.

Hotel Gala, Marín 044, $16.800 la noche, habitación simple. Incluye un desayuno perfectamente reemplazable por arsénico.

Con este didáctico post inauguro la categoría “moteles y restaurantes”. Alguna vez pensé en hacer un sitio web especializado en eso pero al carajo, me da flojera.